Красная Шапочка и Дед Салфет
Рассказ написан объединёнными трудами пользователей вконтакта, которые открыли тред по написанию рассказа, совершенно неожиданно для них посещённый оверфлудерами АСАГАЛа.


жила была девушка в маленьком городе и была у неё мечта, чтобы...
зимой прилипнуть языком к забору
но она жила в африке..и зимы у них не было
но она захавала марок и поэтому у нее была не просто зима, а ядерная зима с нашествием драконов xDD
xDDD ништяк!
а она оказалась вампиром она встала и от.. высосала всю кровь у злого дяди!!
но дядя был бессмертный и очнулся и убил девочку осиновым колом!!!
и дрочил тошо если бы не убил то хотя бы потра№№лись...
тут подошел левый мужик, показал на него пальцем и сказал "аааа дрочилаа, я все вижу!!! Хватит дрочить!" -)))
а у той девочки была злая мама-колдунья с зелёными ушами-лопухами и пошла она искать злого дядю....
а поздно было уже искать...они же в африке!! съели уже дядю его родственники,
маме -колдунье нужно было отомстить за дочь и она стала всех подряд кромсать своими зелёными ушами-лопухами!!!..
и сниматься в порно фильмах
разделась она и полезла на самую высокую пальму и стала орать снимите меня..на камеру
тут подходит Орнальдиньё и начинает играть на гитаре и поёт песню...
пописай на меня детка, покакай моя красавица,жить без тебя не могу....
А рядом сидит Сергей Лукьяненко и охуевает с этого бреда
ведьма стала ссать и срать с пальмы на Орнальдиньё,Сергей Лукьяненко тож захотел попасть под этот дождь и в тихаря стал подползать к пальме....
долго ли коротко полз... то на спине то на пузе ..то кролем то брассом... аж пока не увидал он топи непролазные перед собою.... закрунинился Сереженька.. та делать нечего...
вот сидит он и ничего не делает...
и вдруг из-за куста...
выпрыгивает красная шапочка!и орет как бешеная!!! а орет она потому что...
и поэтому решила она
чтото что гонит не подетски и превратилась в волка!
и побежала в порыве ярости бабулю искать
а быбуля репетузы подшивала, и тут в дверь кто то постучался, она открыла, и уведела....
уже в полном реактивно - заряженного волка в шапке ушанке и порванных от члена перештопанных ретузах..
и задумалась а нах ретузы шить как он их опяять порвет и решила заняться ...
сбриванием многолетней растительности на ногах ...начала с пальцев и закончила...
сама непоняла чем закончила потому что в жизни она этим непользовалась а маленький ручеек который лился непроизвольно по собстренному желанию она держала как в порядке вещей)) и увидев это волк со своим ..
а че у нас какая то сказка вся пошлая????
нет она романтичная)
и увидев это она бросилась наливать молоко в стаканы и угощать гостей булочками да плюшками)
а у гостей желудок молоко плохо воспринимал и начался пердеж на всю хату!!
жесть...
И поднялось облако пердежа в верхние слои атмосферы и проело озоновый слой. Солнечная радиация облучила красную шапочку и на шапочке у неё появились белые точки и поняла она, что не шапочка это вовсе, а шляпка, ибо она не девочка, а мухомор!
Ну потом у неё ещё вырос глаз на пузе, 389 пальцев в форме жака ива кусто, но это не важно...
Вобщем потом пришёл мальчик Боря и съел мухомор... И жил после долго и счастливо целых пятнадцать минут...
А наутро в новостях передали, что на Тайване с неба упала луна... журналисты всегда немного искажают факты, особенно когда дело касается мальчика Бори
Ну тут конечно все переполошились, в местные КБ посыпались заказы, в шахте в центре Сибири начали делать искусственную луну из полиуретана с банановым вкусом
бананы решили добывать анэректально из задних проходов слонов, у которых в желудке устраивали плантации. но чтобы плантация влезла необходимо было сперва откормить слона до неприличия, а потом отдать цыганам на некачественную липосакцию. Но метод себя не оправдал, и начали делать то же самое с китами под руководством моби Дика, который всех моби Дичил, и в итоге бананы были получены
Но циганские таборы украли все бананы и луну из полиуретана вместе с сибирью..
и решили их наказать гашишем чтобы больше не выпендривались, и таборам раздали гашиш, а потом приехала милиция с воздушных постов ДПС, оштрафовала всех их за наркоту на Сибирь и слонов, но луну выкупить не удалось. а дело еще в том, что глубоко под земелей бур ДПС подземных прорывал канавко для слива отходов жизнедеятельности ментов наземных, и бур с ментами внутри все это засек и выплыл на поверхность, так как менты подземные не дружили с мусором подземным, и замочили воздушных ментов и отобрали у них остатки гашиша и слона, а Сибирь не смогли...
Но воздушные менты стали высасывать их из норы нуль-пылесосом, в результате чего засосали земное ядро и три четверти суши. А поскольку суши это основная пища японцев, япония начала голодать. Вот тут то совершается финт ушами, Слон использует большую часть манны и достаёт из прошлого Злого Раджу. Мишу окатывает винегретом.
Миша, окаченный винегретом, продолжает сражение и бежит за угол, прячась от летающих рук-клонов с моторчиками Карлсонов, летающих за ним и пытающихся его осалить.
и ту из-за угла с криками АРАРОРАРОВАТЕНИЕ!!! выбегает нога с пришитой к ней рукой. она выбегает и, следовательно, выбегает. Мишу окатило винегретом.
Мишу окотило винегретом. У Миши появились космические котята в скафандрах с бластерами которые делали ПИУ_ПИУ ПЩ_ПЩ, и кароче всем настал пестетц потому что котята схлестнулись с Раджой...
Но Раджа был не робкого десятка... именно поэтому Робкий Десяток отказался ему помогать. Он начал танцевать с котятами в лучших традициях индийских фильмов под трансовый ремикс джимми-джимми ача-ача...
В это время кадийцы заняли минас-тирит, чтобы отстреливаться от летающих рук карлсонов.
Кадианцы стойко держали ворота Минаса, в то время как руки карлосона призвали самого кровожадного демона варпа- МАЛЫШААА!! малыш, крикнув ВВВАААААААА побежал сразу прямо на стены, но тут в бой случайно вмешалась Неинтегрируемая Салфетка, и малыша накрыла она собою, и малыш стал неинтегрируем, и лишился математического смысла. В то время пока Малыш осозновал низость своего падения, он низко падал, и чем ниже падал, тем больше осозновал низость и тем еще глубже падал пока не упал в самый-самый низ. там ему Низ и говорит: "а хуле?" и отталкивает наверх. и вот малыш полетел наверхз и та же история, верх ему говорит "а хуле" и малыш циркулирует вверх вниз. циркуляция происходила при помощи циркуля и скоро в малыше открыли Гондорское метро имени Ц.Ц. Цыркульйа и все кадианцы ездили по бабам на малыше.
малышу явно не нравилось положение вещей, поэтому он выхлебал банку варенья и
обосрал всё что попадалось на его пути..
Правда ездить им было оттого ещё весело, что остановок по пути он не делал =)
В это время подоспели полки космических амёб, вооружённых боевыми кубами смерти. Началась битва в стиле кубизм. Правда все кадийцы катались на малыше и не знали как слезть, а котята танцевали с Раджой, поэтому амёбам пришлось сражаться с робким десятком, который один шатался без дела по карте туда сюда...

В это время менты отвёрткой выковырилвали из нуль-пылесоса ошмётки полиуретановой луны и случайно нашли труп мальчика Бори... закрутилась интрига...
Интрига закрутилась и от скорости вращения попала в зад малышу, отчего он перестал курсировать, и разыгралась битва кадианцев в союзе с космическими амебами смерти против малыша, карлсонов в разных ипостасях и кучей всяких мелочей типа полиуретановой звезды смерти и паралоновго дарта ведёра. и сеча была жестокая и казаки приехали на сечу и прилелтели те кто летают и кароче было пщ-пщ, а в итоге всех порвал труп мальчика Бори. из-за которого весь сырбор. Трупик прошелся по бою, сожрал мозги и амеб, и пошел в ДПС жаловаться на то что его убили. он хотел пожаловаться ментам из подземного поста, ибо воздушный пост его оскорбил.
И пророчество молвило, что придет избранный, и война постов прекратится. И вот жил был на тьме Антон Пиздюлецкий и вообще он такой сякой был из воздушного поста и типа наземный пост ходил и выдавал всем индульгенции от грехов против амеб
И тут на сцену выскакивает АТЩЕЛОВЕК-СЛОВАРЬ! И молвит, "Тут упомянули слово сырбор! А знаете ли вы, что слово сырбор означает сырой бор, или бор из сыра! Бор это химический элемент, представляющий из себя чёрное аморфное вещество, обычно состоящее из бора, но никак не из сыра... Хотя сырой бор вполне может быть, но есть ещё бор лесной, как совокупность вертикально стоящий ёлок... они могут быть сырными..."
Менты отвлеклись от своей битвы и согласно закивали, изображая понимание
и тут Мише захотелось разнести все формальные рамки русского языка и начать нести полную чушь...
Габариты не ехалди
они родились
на работе
рама просто грабли
гараж огород
пердели мухи на крыле
прожектор
папка
курицы
во тьме
облом рафинаду
ложка
не толкала борщейц
ждарь ждал орган
проблюется аптекарь
кулинар абордаж
абсорбент
жорманко
выскансия
узюрпирия!!!!!!
Но чушь оказалась действительно полной ибо изрядно располнела питаясь в макдоналдсе и нести её было тяжело
так что под нее подставили коретко и она поехала как паровозик издавая пыщых чихъ как в рекламе подгузников
Поэтому ковбои-хаггис сбежались со всей округи...

АТЩЕЛОВЕК-СЛОВАРЬ поясняет: Хаггис это шотландская народная пища, состоящая из какойто требухи, а ковбои это приспешники товарища Ковбы
в это время неожиданно откуда прилетел снаряд от гппрсогрпспкспм и ударил прямо в АТЩИЛОКА СЛОВАРЯ потому что вконтакт не знает слова гппрсогрпспкспм, а это преступление!
АТЩЕЛОВЕК-СЛОВАРЬ не пользовался Т9, поэтому знал, что ГППРСОГРСПКСПМ это газово пороховой проектор расплавленного свинца от грузил размером с пистолет конструкции Селивёрстаффа первой модели.
Поэтому он всё это пояснил и менты опять закивали, изображая понимание...
неее, менты по классике жанра отобрали орудие и покатали демона-малыша на машине по району. в это время кадианцы без мозгов вместе с амебами жрали на скатерти-самосранке
Которую Малыш обосрал 12 постов назад...
После поедания всего дерьма на ней стала проглядывать надпись Баянист-тамада и его телефон соответственно.
а по мере доедания гавнеца на нем стала проявляться надпись :
вы идиоты. собственность деда салфета...

И ВОТ ОН ГРОМОГЛАСНО ВОПЯ ЛЕТИТ ВНИЗ НА ЗЕМЛЮ ЕБЛОМ ШУМЯ ОН ПАДАЕТ С КРИКАМИ ВОПЯ НЕПРИСТОЙНОСТИ ВСТРЕЧАЙТЕ ЕГО ЭТО


ДЕД САЛФЕЕЕТТТ!!!!

Дед Салфет
вам не от пушки лафет
он не бревно
об этом говорит его ебло
он кушает свиней
не вру вам я ейей
у него вся простыня
вся кавайная фигня
он летал на ней домой
разбирнаться со шизой
и на битву напоролся
в смысле в разном напоролся
и в обратном (водояркой)
и в прямом
вот в таком пике заходит
скатерть огненная вся
хренометы сцуко строчят и дрожит свята земля!!!

А мальчик Боря ему и говорит, докажи ка мне, что матана не существует
и тут дед салфет вспомнил своего внука полотенчика, незаконно родившегося от затя деверя снохи тещи невесты сестры знакомого брата жены, завалившего матан
Дед Салфет степенным шагом
по ковру прошелся вдруг
Боря матана не знает
Общий наш подумал друг
и колечком воздух рея
он Бориске что сказал
Мальчик малый те же мал
матана не существует
ну хотя бы потому
что его не существует
ну и что же я ебу
мозг себе да и парнишке
друг мой милый
мальчик мой
ты мне функций
нарисуй
я тебе о них скажу
и всю правду доложу
об экстремумах сих функций и об интегралах их
непрерывности возможной
о стремлениях людский
и сказал наш Боря мальчик
мозга функцию одну
кадианскую такую
порноманскую такую
вспомнил Боря как пред боем
кадианцы жгли все над плейбоем
и сказал салфет ему
что за нах бывает с нами
господами дураками
пиндостанская фашня
раздает нам пирогами
в виде порно и кино
а на самом деле все
первосортное гавно
и сказал салфет парнишке
береги пацан нервишки
не читай всей той хуйни
и Дом-2 ты не смотри
будешь ты здоровый малый
и в футбол играть смогешь
подрасти маленько парень
ничего что без мозгов
да и пофик что ты мертвый
мы нальем за упокой!
И начал мальчик Боря пить растишку, чтобы подрасти, ибо иначе он подрасти не мог, потому что был мёртвый...
И тут пришёл динозаврик Дино и говорит, Это ты выпил мою эктоплазму?!
Тут мальчика Боря вырвало своими внутренностями и он вывернулся наизнанку, затем снова вырвало и он вывернулся ещё раз...
и получился из мальчика Бори узелок...
Тут и сказке конец!
Мораль: Яйца не фрукты